Witze


Annemarie betet vor dem Schlafengehen zu Gott: 

"Bitte mach, dass Amsterdam die Hauptstadt von England ist. 

Das habe ich nämlich in Geographiearbeit geschrieben."

 

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Die Lehrerin sagt: "Wenn ihr mir einen Satz bilden könnt mit Samen und säen, dürft ihr sofort nach Hause gehen!"

 

Fritzchen meldet sich und sagt:

"Guten Tag zuSAMEN morgen SÄEN wir uns wieder!"

 

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Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe.

Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel:

"Oh lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht.

 

Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten:

"Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"

 

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Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. "Mein Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab", erklärt Rolf.

Da schüttelt Kurt den Kopf. "Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab." - "Vielleicht ist das in jeder Familie anders", antwortet Rolf diplomatisch.

 

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Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

 

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Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der Stärkste ist.

Sagt die erste Maus: "Ich hab' letztens eine Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen lassen und mir ist nichts passiert!"

Sagt die zweite Maus:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen. Da war ein grosses Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle zerbrochen und in die Ecke geworfen."

Dritte Maus: "Herr Ober, bitte zahlen!" Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Hey, du musst uns auch noch etwas erzählen!" "Nein! Ich habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verhauen!"

 

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Sagt der Priester zu seinem Ministrant: "So was schlimmes wie deinen gestrigen Minidienst habe ich noch nicht erlebt!"

Sagt der Ministrant: "Kann schon sein, aber Sie haben ja den von heute noch nicht erlebt!"

 

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Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monaten gähnt das eine. Da sagt das andere: "Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!"

 

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Geht ein Tier spazieren, trifft es ein ihm unbekanntes anderes Tier. Fragt es: "Welches Tier bist denn du?" Das andere: "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund." Verwundert geht das Tier weiter, begegnet es einem ihm noch unbekannteren Tier: "Was bist du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Muli, mein Vater ist ein Esel und meine Mutter ist ein Pferd." Ganz verwirrt geht das Tier weiter, trifft es ein ganz komisches Tier. Fragt es: "Was für ein Tier bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Nein, Nein! Das kannst du mir aber jetzt nicht erzählen!"

 

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Mike kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Ich bin von Räubern überfallen worden!“

„Und was hat man dir geraubt?“ will der Lehrer wissen. 

„Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“

 

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„Das ist total gemein!“, beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund, „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm.“, tröstet ihn sein Freund. „Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“

 

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„Mutti, geht der liebe Gott eigentlich aufs Klo?“ – „Aber nein mein Kind, wie kommst du denn darauf?“ – „Heute morgen, als ich gerade auf dem Klo saß, klopfte Opa an die Tür und rief:

„O Gott, bist du schon wieder drauf!“

 

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Fragt der Lehrer seine Schüler: “Wer von euch hat ein Haustier mit besonderen Eigenschaften?“ Meldet sich Tim: ,,Ich habe eine Schildkröte, die wie ein Hund gehorcht.“ „Das ist ja toll!“ Antwortet der Lehrer. „Na, so toll auch wieder nicht!“ Meint Tim. “Wenn ich sie bitte, mir meine Pantoffeln zu holen, dann dauert das zwei Stunden!“

 

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Bildquellen: wenn nicht anderweitig angegeben - Lothar Rid